Bis dass der Mut euch scheidet

 

Als seine Frau zurück aus der Kur kommt, gesteht er ihr, dass er schwul ist. „Ich liebe dich, aber wir können nicht mehr zusammen sein.“ Mit 35 Jahren beginnt ein neues Leben für ihn.

 

Wenn sich ein Partner trennt, weil er schwul oder lesbisch ist, wiegt das für den Verlassenen oft besonders schwer, bestätigt Sonja Bröning, Professorin für Entwicklungspsychologie an der Medical School Hamburg. „Auf die Tatsache, dass gleichgeschlechtliches Begehren im Spiel ist, reagiert kein Umfeld neutral. Danach stellt der Partner oder die Partnerin in der Regel alles infrage: Wer bist du gewesen? War alles gelogen?“

 

Der Psychologin Kania-Mentzel ist dabei eines wichtig: „Am Ende geht es um den Menschen, den man verliert. Und nicht um das Geschlecht der neuen Partnerperson.“ Es gelte, was viele Menschen nach einer Trennung erfahren haben dürften: „Für die verlassene Person ist es oft leichter, wenn es einen neuen Partner auf der anderen Seite gibt. Die Hoffnung, dass es doch noch was wird, ist dann nicht mehr so groß.“

 

Carsten Dobberkau und seine Frau schafften demnach das fast Unmögliche: Sie wuppten die Trennung gemeinsam. Sagten es ihren Geschwistern. Ihren Freunden. Den Kita-Erzieherinnen. Den Kegelbrüdern, die seitdem jeden zurechtweisen, der einen homophoben Witz reißt. Und seinen Eltern.

 

Sein Vater hatte vor allem Angst um den Familienbetrieb, den Dobberkau bis heute führt: „Für ihn war es ein absolutes No-Go, dass sein Sohn schwul ist“, sagt er. Seine Eltern wollten ihn zwischenzeitlich sogar in eine Therapie schicken. „Und wäre ich nicht 35 gewesen, sondern 15, hätten sie es vielleicht gemacht.“

„Wir unterschätzen gerade in Metropolen, wie viel Diskriminierung und Stigma queere Menschen immer noch erfahren“, sagt Sonja Bröning. Dazu kommt: Wenn andere Minderheiten stigmatisiert werden, haben sie wenigstens ihre Eltern im Rücken; wer zum Beispiel aufgrund seiner Hautfarbe abgelehnt wird, könne immerhin mit seiner Familie darüber reden. Queere Menschen werden oft von ihren engsten Verwandten abgelehnt, Eltern sind vielleicht enttäuscht, weil sie sich Enkelkinder wünschten. „Das nagt an den Betroffenen“, so Bröning.

 

 

In den Jahren nach seinem Coming-out traf Carsten Dobberkau andere Männer und führte die eine oder andere Beziehung. Seinen heutigen Ehemann lernte er durch eine Verkupplungsaktion kennen: Bei einer Beerdigung 2003 fiel ihm der offen homosexuell lebende evangelische Pfarrer auf, der neu in der Nachbargemeinde war. Eine Freundin bemerkte die Blicke, die sich die beiden zuwarfen, ergriff die Initiative und lud beide zu einem Kaffee ein. Sie heirateten standesamtlich in ihrem Landkreis, an Carstens 49. Geburtstag, und mit einer Zeremonie am See Genezareth in Israel.

 

 

 

So ein Happy End gibt es nicht immer. Vor allem nicht für die Person, die verlassen wird. Nils Wartenberg, der in Wirklichkeit anders heißt, war acht Jahre lang mit seiner Frau verheiratet. Zwei Kinder, große Wohnung in Prenzlauer Berg, gute Jobs. Doch irgendwann stießen die beiden nach zwei Kindern und immer mehr Alltag statt Zweisamkeit an ihre Grenzen. Die beiden machte eine Paartherapie. Ohne Erfolg.

 

Kurz nach Ende der Sitzungen erfährt der 42-Jährige den Grund dafür. Seine Frau ist lesbisch, sie wünscht sich die Trennung, es habe nichts mit ihm zu tun. Und Wartenberg? Versteht die Welt nicht mehr. „Ein Jahr zuvor wollten wir noch ein Haus kaufen“, sagt der Marketing-Manager. Dass eine andere Frau seinen Platz eingenommen hat, hat er mittlerweile akzeptiert, aber nicht verarbeitet.

 

Das liegt vielleicht auch daran, dass Betroffene häufig denken, sie stehen allein mit ihrem Problem. Natürlich habe er mit Freunden, die ebenfalls Trennungen hinter sich haben, beim Bier darüber gequatscht, sagt Wartenberg. Aber es sei eben doch nicht das Gleiche. Aktuell wartet er deshalb auf einen Psychotherapie-Platz.

 

Diese Plätze sind knapp. Noch knapper sind Therapeut:innen, die sich in diesem Bereich auskennen. Viele Fachleute, sagt Sonja Bröning, haben mit dem Thema Queerness wenig Berührungspunkte. Sowohl Menschen, die von ihren Partner:innen verlassen wurden als auch Verlassenden, die Hilfe suchen, empfiehlt Bröning, sich an Einrichtungen zu wenden, die mit LGBTQIA+-Menschen arbeiten. Die können nicht nur dabei helfen, andere Betroffene kennenzulernen, sondern auch dabei, qualifizierte Unterstützung zu finden.

 

Beratende, die das Thema Diversität im Blick haben, zum Beispiel also erkennen können, dass mit gleichgeschlechtlichem Begehren auch Themen wie Identitätssuche und Sehnsucht nach authentischem Leben verbunden sind. Die wissen, dass Angst vor Stigmatisierung und Stress im Umfeld damit einhergehen kann – und dass Diskriminierung gegenüber queeren Menschen auch heute immer noch weit verbreitet ist. Die an ihren eigenen Vorurteilen wie etwa „Homosexualität zerstört Ehen“ oder „Bisexuelle können sich einfach nicht entscheiden“ gearbeitet haben. Und die einen sicheren Raum schaffen, über die Besonderheit des Verlassens für eine:n gleichgeschlechtliche:n Partner:in zu sprechen, ohne dass jedes Problem darauf zurückgeführt wird.

Wer merkt, dass er oder sie noch nicht bereit ist für ein Coming-out, sollte sich Zeit geben. Niemand muss gleich allen alles erzählen. Aber: „Etwas geheim zu halten, ist für die Psyche schwierig“, weiß Entwicklungspsychologin Bröning. „Man zahlt einen Preis. Heimlichkeit und Scham sind innerlich Nachbarn.“

 

Carsten Dobberkau verheimlicht gar nichts mehr. Er lebt und arbeitet weiterhin in dem Dorf, in dem er als junger Erwachsener Angst hatte, dass er sich dort nie mehr blicken lassen dürfe. Seine Ex-Frau zog zurück zu ihrer Familie nach Mecklenburg-Vorpommern, die Kinder studieren in Rostock. Gemeinsam mit seinem Mann pflegt er seine 90-jährige Mutter, die bei ihnen lebt. „Heute bin ich mit mir im Reinen“, sagt er, „obwohl ich die Last, meiner Ex-Frau geschadet zu haben, ein Leben lang auf meinen Schultern spüren werde.“

Denn das, so Dobberkau, sei der einzige Vorwurf gewesen, den sie ihm immer noch macht. Dass er sich selbst versteckt habe – und sie geheiratet.